La oficina parralina hippie top

Los compañeritos y el club de Lulu

DIOS EXISTE

No hable con Elvis ni me encontre con el unicornio de Silvio como dicen por ahi, simplemente Dios existe y me quiere, me mueve el piso, juega a los dados conmigo como dijo sabiamente Jaimon, me he ido de remezon en remezon este año, y ahora que empieza a acabarse me doy cuenta.

A estas alturas casi todos saben del megasusto que mi padre me hizo pasar, y lo jueeeeeeeerte que fue, todavia estoy medio pasmada, aun mi cabezota no para de asimilar y procesar tanta cosa, en palabras simples, se me movio heavymetalrock el piso, a estas alturas de la semana mi vida podria haber sido distinta, hace una semana ( 10 oct) parti a Santiago con el alma en un hilo y echando humito por vivir tan lejos, porque cuando pasan estas cosas no estoy ahi. Resulta que cuando te llaman pa decirte que tu papa se fue a la urgencia porque se le aturdio un brazo, lo primero que piensas es que le esta dando un infarto... y a 4 horas de Santiago, es bastante peor la noticia que si estas ahi. Paso que mi papa me aviso que se va a quedar hospitalizado porque los medicos piensan que es un coagulo dando paseos por su cuerpo, y aqui quede yo tirada en el piso con los ojos que explotaban y con la maldita sensacion de arrepentimiento por no estar con el. Al otro dia con los ojos igual de explosivos, parti a Santiago dejando todo en puntos suspensivos, pero tranquila de que podia hablar con mi papa por telefono, pensando "aun esta conmigo, eso es weno", pero no paraba de pensar "porque estoy aca???"

La cosa es que llegando alla, obvio me fui hecha una bala a la clinica, y ahi estaba el, en su habitacion con vista al cerro, desde donde la Virgen miraba con cara de " te estoy cuidando", y solo Dios sabe que me agradecio por haberme arrancado de pega y cursos varios para estar alla, y sin mas palabras me sente a acompañarlo. El shock pa mi fue grande, siempre habia sido el quien habia tenido que partir conmigo a la clinica, medicos y urgencias, la mano que siempre me llevo, ahora estaba aturdida en una cama con ganas de recuperarse pero sin obedecer... la mano loca le decia yo tratando de tomarmelo con humor.

Finalmente el dia jueves 11 nos dice el medico (un loco flaco, alto con cara de hippie de los 60's y que habla chistoso) " Esto es un infarto cerebral", el poroto dando vueltas en la cabeza de mi papa se habia estacionado y probablemente desaparezca, pero la cosa no es simple, se salvo de la pura suerte que tiene y de que alguien alla arriba nos quiere demasiado, " comprese un par de kinos y lotos... porque esta suertecita... " , sugiero enmarcar la imagen de la resonancia para que no se olvide del susto, que a todos nos pasa que apenas nos sentimos bien, nos olvidamos de lo mal que estuvimos... o pudimos estar. La mano loca en un mes volvera a la normalidad, el sabio cerebro reemplaza la funcion perdida con otro par de neuronas que hagan lo mismo, y la diabetes bajo estricta vigilancia, me daran padre para rato.

Viernes de vuelta en la casa con papa incluido, y todos hechos bolsa de cansados, decido quedarme por el resto de los dias (hasta el 15 oct), no alcance a estudiar, dormi poco, y el estres me tenia sin cuello, afortunadamente los profes del curso me dieron la opcion de ir a conce a terminar el curso, y para alla partire. El asunto es que regalonee harto, me fui relativamente tranquila... en realidad con harta pena de irme, pero tranquila de que mi papa esta bien y con mi mama en la casa como siempre.

Me han dicho hasta el cansancio que soy una excelente hija y que pocos habrian volado para estar con su papa, y no lo entiendo... como puedes no estar con alguien que siempre ha estado contigo??? esa pregunta me ronda la cabeza y nuevamente me hace cuestionarme el hecho de estar lejos, de verdad que hasta lo mas minimo que le pase a la familia, a 400 kms se siente como terremoto.

Mi sobrino quiere ser doctor para cuidar a su lelo, a ratos se cree arquitecto como la tia, y juega con señorcaradepapaman para alegrarle los dias a todos.

Por siaca, mientras escribo esto, mi papa ya ha vuelto a trabajar y anda manejando (medio nervioso), pero con 13 pastillas al dia y mucho cuidado con lo que come, y desde el dia aquel no hay dia que no hablemos.

A modo de consejo, disfruten a su familia, que nadie la tiene asegurada para el resto de su vida.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Feliz Cumpleaños a mi mono hermoso,

Un dia como hoy, tres años atras, mi Dieguito anunciaba su nacimiento, a eso de las 6:30 de la tarde mas o menos, finalmente nacio y de un solo llanto nos dejo a todos con el nudo en la garganta, hasta que lo vimos asomar su carita por la ventana muy tomado del dedo de su papá y con un sequito de doctores, enfermeras, etc... todos pendientes de la cara que pondria la familia mas aclanada y escandalosa de la clinica, una cosita tan hermosa, chiquita y tranquila nos miro y se desato el llanterio.

Desde ese dia es la alegria de mi corazon, y como no ? si cada vez que hablamos por telefono me dice :" te quiero mucho tia" o "te amo hasta el cielo y las estrellas"

Ahora ya es un niño grande que sigue apoyandose en mi pecho y agarrandose de mi cuello como cuando tenia 6 meses, sigue siendo mi bebe, mi mono, mi niño hermoso.

Chata del frio

Chata, simplemente chata de estar congelada, en realidad no se si lo que me tiene chata es el frio o el hecho de estar muriendo frio tan lejos de todo... hubiese preferido ver la nieve en Santiago que la lluvia en Parral, preferiria pasar el cumple de mi niño con el tal como el dia en que nacio... y el primer y segundo cumpleaños, que abra sus regalos conmigo, apagando las velitas en mis brazos y escucharlo cantar cada vez mas clarito el cumpleaños feliz.

No se en este minuto donde quiero estar, solo se que tengo una nostalgia atroz de mi departamentito santiaguino, que chiquito y todo era mas acogedor que la casa que tengo ahora, que mato por una caminata por providencia lleno de gente, por un helado en el bravissimo o en las escaleras del banco. quiero a mi gente.

Porque uno no puede tener todo lo que quiere? Tengo a Pablo a mi lado, pero aun asi quiero a todos los demas. Tengo pega, pero no me gusta, tengo una casa grande, y preferiria estar acostada todo el tiempo. Para que recordar el episodio del robo, hecho que me dejo mas que claro que este pueblo no me quiere aca.

Sigo siendo un pollo en corral ajeno.

Mi happy family

He aqui mi familia mas inmediatamente directa... solo me falto Pablito, aqui esta mi sobrino, mi Dieguito, el enano que me alegra la vida cada vez que me acuerdo de el. Mi madre, la que me acompaño en mi supershock post robo, y se armo de valor pa viajar sola y en tren (mi madre jamas lo habia hecho), Mi super hermana y madre de mi Dieguito, que ha aportado lo que ha podido para que tenga mi casa linda como la de ella, y finalmente mi super Padre, me faltarian palabras pa describir a este personaje de mi existencia, el libro gordo de Petete, queda corto al lado de el.

Y esa es mi familia, espero que pronto la foto vaya aumentando en cantidad de personajes, y aunque en la foto se vean todos chicos, son lo mas grande que tengo.

Dias de insomnio

Miren lo que son las cosas, todo partio cuando entraron a robar a mi casa, hecho que a cualquiera trauma, a mi me paralizo y me dejo sin dormir por casi un mes, cada noche era la misma rutina, acostarme, acomodarme bien en mi brazoalmohada, y dormir... hasta que caia una gota y listo... ahi estaba yo con los ojos abiertos mirando la cortina, mirando el techo, mirando a Pablo dormirhablareirse, y asi pase muuuuchas noches, hasta que empezaba a amanecer y me daba sueño otra vez, el problema era que me tenia que levantar para ir a trabajar, y el cansancio se me acumulo en la panza, en los ojos, en la cabeza y ya no era yo, todavia siento que no soy yo.
Se me atraveso en el camino el Reiki, y que por una sesion , me devolvio la gracia de dormir de 12 a 7:30 casi sin problemas (el unico problema es volver a levantarme), y de a poco me ha dado la tranquilidad perdida, me devolvio los sueños sin pies ni cabeza y me saco un persistente dolor en el cuello, si todo eso lo hizo el reiki, bendito sea el reiki.

Despues de esta experiencia con las gotitas de las flores de bach y las conversas con la terapeuta, he ido encontrando cosas que tenia escondidas en los cajones mas añejos de mi cerebro, los rollos que daba por superados volvieron a aparecer, pero esta vez para reconciliarme con ellos y con los personajes que estan envueltos en esos rollos, la Gaby que saldra de esa terapia no sera ni la 10º parte de la que llego con las ojeras hasta el suelo y la pena atorada en la garganta.

Si necesitan un consejo, vayan a reiki, y ojala a todos les sirva como a mi.

Amnesia temporal

Resulta que si me robaron, me robaron cosas, queridas, pero cosas al fin y al cabo.
Pero tambien me robaron la capacidad de salir a la calle tranquila sin andar pendiente de cada pelotas que anda por ahi con mis cosas, o tratando de venderlas quien sabe donde, no puedo andar por la calle sin pensar que me voy a encontrar con los idiotas que osaron entrar en mi casa y revolver hasta lo que no se podia.
Me robaron mi concentracion, las ganas de estar aqui, de escuchar mi musica sin que me de pena, las ganas de hacer cosas, solo me dejaron las ganas de dormir mucho pa no tener que pensar, me dejaron una reja de 2 metros en el jardin y unas protecciones de barrotes de carcel, que ademas tuve que pagar.
No se que quiero hacer, no quiero salir ni me quiero quedar.
En algun lugar de este pueblo perdido andan mis recuerdos de personas, situaciones, mi esfuerzo por armar mi casa, por tener esos pequeños gustillos que te das de vez en cuando... alguien entiende que no es apego a lo material, alguien entiende que son cosas que tenian historia, toda la historia que tiene el primer año de mi pequeña familia, desde la primera plancha que nos regalaron, hasta el hervidor de agua de emergencia que compramos porque la tetera tenia un hoyo, el plumon que nos regalo mi hermana pa que no nos murieramos de frio en el invierno de Parral, hasta los sillones quedaron a medio lijar porque se llevaron el dremel y el taladro, despues de eso ya ni quiero terminarlos.
Alguien me entiende?
Si quiero que los encuentren, si me encantaria recuperar mis cosas, porque mierda le tengo que regalar mis cosas a uno idiotas que con suerte saben pa que sirven las cosas que se llevaron?
Porque tuve que aguantarme las ganas de irme de esta casa a la que no solo han entrado mis amigos?
Si, me encantaria tenerlos en frente y molerlos a palos, diganme lo que quieran, pero tengo rabia.